Ясон: - Я случайно проходил мимо и спас тебе жизнь. Рики: - Возьми меня! Ясон: - Брезгую. Рики: - Возьми меня!! Ясон: - Да на что ты мне сдался? Рики: - Ну, возьми меня!!! Ясон: - О, Юпитер! Ладно. Раздевайся. Посмотрим, что тут у нас... Хм. Любопытно. Рики: - Возьм.. Ясон: - Хорошо, хорошо.... Но, как я посмотрю, ты уже кончил? Рики: - Ты чёртов блонди! Высокомерный сукин сын! Сволочь! Падонок! Негодяй! Ясон: - Я испытываю странное ощущение в области наружного полового органа. Это любовь? Рики: - Возьми... Ясон: - УБЕДИЛ!!!
Сцена 2. Апартаменты Рауля. Рауль: - Ясон, зачем ты завёл себе гастарбайтера?! Ясон: - Он так просил... Рауль: - Что скажет мама?! Ясон: - Я буду сам выгуливать его, мыть и убирать за ним. Рауль: - Мама всё равно будет против! Ты дождёшься домашнего ареста! Ясон: - Рауль, а вдруг это любовь? Рауль: - Ч-что?...
Сцена 3. Апартаменты Ясона. Рики: - Ублюдок! Белобрысая мразь! Выкидыш генной инженерии! Ясон: - Да-да.... Ты знаешь такие умные слова... Сколько поз в сексе мы уже освоили? Рики: - Двенадцать. Ясон: - Вернусь с совещания, освоим ещё десять. Рики: - Да пошёл ты! Козёл! Ясон: - Приятного дня. Рики: - И тебе того же. Говнюк!
Сцена 4. Апартаменты Юпитер (компьютерной женщины). Юпитер: - Ясон! Ясон: - Да, мама? Юпитер: - Ты завёл себе ещё одно домашнее животное? Ясон: - Да, мама... Юпитер: - Ты же знаешь, что у меня на них аллергия. Ясон: - Знаю, мама. Юпитер: - И я всё равно терпела других твоих питомцев. А их около пятидесяти штук! Ясон: - Вы так добры, мама. Юпитер: - Но они хотя бы породистые! А это... Ты подобрал на улице! У него нет необходимых прививок... Ты приучил его не писать на ковёр? Ясон: - Мама! Юпитер: - Не перечь матери! Это правда, что ты спишь с ним? Ясон: - ... Да. Юпитер: - Не для этого я тебя растила! Сукин сын! Ясон: - Мама, не будьте так суровы к себе! Юпитер: - Собирала тебя по молекулам, выбирала лучшее ДНК... И для чего?! Ясон, ты разочаровал меня. Ясон: - Но... Юпитер: - Иди. Мне надо подумать.
Сцена 5. Апартаменты Ясона. Катце: - Ты новый пэт Ясона? Рики: - Я не пэт! Я гордый сын улиц, казлина! Катце: - Перефразирую. Это тебя ебёт Ясон? Рики: - Да пошёл ты! Катце: - С радостью бы пошёл, но Ясон просил найти тебе занятие. Рики: - Я очень умный! Катце: - Я вижу. (открывает чемодан, внутри двести дискет) Скачай всю информацию с этих дискет и собери игру "СуперМарио". Будет чем заняться, пока Ясона нет. Рики (задумчиво): - Я умный... Катце: - Ну, счастливо оставаться...
Сцена 6. Лаборатория Рауля. Рауль: - Ясон, если ты не избавишься от своей зверушки, то тебе промоют мозг. Ясон: - Ты мне и так мозг каждый день промываешь. Рауль: - Ясон, это не шутки! Ясон: - Да, я знаю. Ты же не умеешь шутить. Рауль: - Ясон, выбирай! Или любовь, или карьера! Ясон: - Выбираю всё. По вечерам мне нужна личная жизнь. Рауль: - У тебя пятьдесят пэтов. Смотри хоть до посинения, как они совокупляются. Ясон: - Тошно уже смотреть на это... Чувствую себя каким-то яойщиком. Рауль: - Ах, какой ты брезгливый! Мозгом поплатишься за это.
Сцена 7. Квартира Катце. Ясон: - Ну, как там Рики? Катце: - Хамит. Ясон: - Он такой милый. Катце: - Не могу оценить. Мне член отрезали. Ясон: - Катце, ты был евнухом. У каждой работы есть свои минусы. Катце: - Ну, а теперь я админ. Знали бы вы, как я страдаю, когда у нас корпоративные вечеринки в сауне. Ясон: - Извини, но твоя личная жизнь меня не интересует. Катце: - Очень смешно. Учитывая, что вы в курсе того, что личной жизни у меня нет. Потому что МНЕ ЧЛЕН ОТРЕЗАЛИ. Ясон: - Миру нужны и пассивы, Катце. Катце: - До свидания, мистер Минк.
Сцена 8. Апартаменты Ясона. Рики: - НЕЕЕЕЕЕЕТ!!! НЕ ДАМСЯ!!!! НЕЕЕЕЕЕТ!!! Ясон: - Рики, но тебе надо помыться!!! Соседи жалуются, что чем-то воняет! Рики: - НЕЕЕЕЕТ!!! Ясон: - О, Юпитер... Знаешь, что? Я отпускаю тебя на год. Рики: - Нафига?! Ясон: - Чтобы сделать в пентхаусе звуконепроницаемые стены.
Сцена 9. Рики на воле. Рики: - Кореша! Кореша: - Охренеть! Рики! Гай: - Рики! Рики: - Гай! Гай: - Я слышал, что ты теперь сосёшь у власти?! Рики: - Враньё! Власть сосёт у меня. Кореша: - Вау, Рики, ты крут! Гай: - Рики, ты шалава!!! Ты предал меня, оппозиция и память своего деда! Рики: - Ах, Гай. Всё сложно.
Сцена 10. Год прошёл. Квартира Рики. Ясон: - Вот мы и встретились Рики. Снова. Рики: - Ненавижу! Ты мне жизнь испортил! Ясон: - Воровать и бомжевать тебе нравится больше, чем жить в моём пентхаусе среди роскоши и всяческих благ? Рики: - Говори проще! Тут не у всех айсикью под триста! Ясон: - Айкью... Рики: - Да пошёл ты! Ясон: - Не могу. У меня к тебе высокое чувство и тестостерон. Рики: - Не дави интеллектом! Ясон: - Собирайся, Рики. Едем. Рики: - Возьми меня! Ясон: - О, Юпитер...
Сцена 11. Апартаменты Рауля. Рауль: - ЯСОН!!! Судя по вони, ты опять за своё! Ясон: - Да, оно моё. Хотя и очень против. Рауль: - Ясон, у меня из-за постоянных нервов волосы вылезают! Ясон: - Какая жалость, Рауль. Рауль: - Вот именно! Ведь я каждый год выигрывал конкурс "Мистер локон Танагуры"! Ясон: - Рауль, у меня так голова болит... Рауль: - (пииии) надо меньше! Ясон: - Рауль!!!
Сцена 12. Гай: - Я отомщу... Я ОТОМЩУ!!! МВАХАХА!!!!
Сцена 13. Гай похищает Рики.
Сцена 14. У Юпитер. Ясон: - Мама, мой питомец пропал! Юпитер: - Слава мне! Наконец-то! Ясон: - Мама, помогите! Юпитер: - Нет, Ясон. Всё, что происходит, происходит к твоему благу.
Сцена 15. Бункер. Гай: - Рики, прости меня. Рики: - За что, Гай? Гай: - Я отрезал тебе член. Рики: - Прикалываешься?! Гай: - Нет. Вот он. Рики: - БЛЯЯЯ!!!! Гай: - Но у меня не было выбора. Рики: - НЕ БЫЛО ВЫБОРА???!!! Гай (безумно): - Ясон Минк надел тебе на член кольцо всевластья, хахахаха!!! Теперь у нас есть оружие против первого консула!!!
Сцена 16. Гай звонит Ясону. Гай: - Оно у меня. Ясон: - Рики! Гай: - Нет. Кольцо всевластья! Ясон: - Что за... Да это просто интимное украшение! Как ты его снял?! Мы с Рики месяц не могли его снять. Даже мыло не помогало.... Гай: - Ну, эээ... я его отрезал... Ясон: - Отрезал ЧТО?! Гай (шёпотом): - Ну, этот... член... Ясон: - Ты отрезал Рики член?!!! Катце: - Справедливость!!!!!!! Ясон: - Говори, куда ехать! Гай: - В бункер.
Сцена 17. Бункер. Ясон: - Где он? Гай: - Вот. Ясон: - Да не член! Рики где?! Гай: - Не-не-не. Сперва поговорим. Ясон: - Что ты хочешь? Гай: - Конституцию, всеобщее избирательное право, свободную конкуренцию, ДЕМОКРАТИЮ!!! И долой дискриминацию по цвету волос!!! Ясон: - Анархист!!! Рррррррррррр!!! (ломает Гаю руку) Рики: - НЕЕЕЕТ, Ясон! Ясон: - Рики! Как ты?! Рики: - Неоднозначно. Гай: - Нет произволу компьютерной шлюхи!!! (взрывает бункер)
Сцена 18. Бункер рушится. Рики и Ясон среди огня. Рики: - Всё равно жизнь без пениса - не жизнь. Ясон вздыхает. Рики: - Фак! У тебя оторвало ногу! Ясон: - Это, конечно, не пенис, но... Рики вздыхает. Рики: - Ну... раз рак лёгких нам уже не грозит, подымим на последок? Ясон: - Зажигай, детка.
Сцена 19. Гай (глядя на развалы бункера): - Вот это называется, не подумал... Как жить-то теперь?!!! Без всеобщего избирательного права?!!
Сцена 20. Катце рыдает. Катце: - Ясон!!! И кому мне теперь сбагрить партию контрабандных вибраторов?!
Сцена 21. Рауль (страдая): - Ясон... Теперь я точно полысею...
